Мои ожидания от Марафона

Знания как изменить себя, как принять и понять свое предназначение, научиться общению с мужчинами, поменять систему питания, научиться любить и принимать себя.

Я замужем уже 4 года, у нас двое прекрасных мальчишек, мечтаем о третьем ребёнке, наши отношения с мужем отличные, но я чувствую что могут стать ещё роднее что ли, наполниться большей любовью, научиться стать желанной, ещё более любимой женой, чтобы муж сам хотел меня радовать, он это конечно же делает, но хочется большего внимания заботы, в первую очередь хочу сама научиться дарить свою любовь, заботу, внимание, стать более женственный, гибкой, смиренной, понимающей, научиться принимать себя своих детей мужа такими какие они есть, научиться безусловной любви, исправить свои недостатки, найти внутреннюю гармонию и себя.

Я ожидаю получить новую себя, новую жизнь с яркими событиями, мыслями и желаниями.Дойти до глубины своей души и раскрыть истинную себя, найти тепло и за лечить обиды и раны, стать более здоровой душой и конечно телом. Найти единомышленниц, постараться достигнуть всех поставленных целей.

Выработать привычки все доделывать до конца, самодисциплина.

Марафон для меня как новый виток, как испытание для самой себя, сила воли и стремление познакомиться с новыми интересными людьми.

Я хочу верить, что я выбрала этот путь не зря и что иду в том направлении,который мне предназначен!

Ощутить себя настоящей женщиной, в ладах с самой собой стать, жить счастливой настоящей жизнью!

Найти дорогу домой к себе, к своим истокам, вернуть былую легкость, радость жизни, ведь сейчас намного больше поводов для ощущения настоящего счастья, но что то всегда мешает, тяготит, хочу раскрыть свою душу, выпустить ту маленькую девочку, которую всегда берегли, наряжали и любили и было именно то ,что то настоящее и очень важное, что сейчас забылось мной, хочу вспомнить все что забылось мной от того женского и настоящего , ведь я рождена женщиной и значит мой путь именно женский, это я свернула в какойто поворот не туда, но я верю, что найду дорогу домой)

Дойти до конца, не свернув с пути, раскрыть себя и понять наконец-то что внутри меня живёт, выпустить наружу все свое тепло, жизнерадостность, стать лучше для себя и моих близких,научиться верить в себя и доверять себе, ответить кто Я? И зачем Я? Сегодня все измениться, я в предвкушении, ну здравствуй путешествие к себе...

Почему я выбрала для себя такие цели?

На данный момент я не понимаю многих моментов в своей жизни, хочу разобраться, где я делаю ошибки.

Вроде дано женское тело, иногда замечаю, что какие то мужские обязанности мне легче даются, нежели женские, разобраться в себе, откуда мои комплексы, что внутри произошло и когда, сбой системы моей женской, найти внутреннюю гармонию найти баланс, найти ответы на множество вопросов которые ежесекудно сидят в моей голове.

Ощутить счастье от того, что я просто живу, как раньше в детстве вспомнить огонёк внутри, тепло в душе.

Женщина все прекрасно в этом слове, это сила, которая дана для чего то мне, это я хочу понять.

Я часто испытываю упадок сил, депрессивное состояние, разбитость без видимых причин.

Способы известны, вроде делаю, наполняюсь, иногда прям ощущаю прилив сил могу горы свернуть, а иногда даже сил нет встать, ничего не хочется никуда не хочется, понять как работает система наполненности, где взять резервную энергию на случай здесь и сейчас.

Научиться ухаживать за собой и своим телом, понимать куда энергия уходит, а когда её пора отдавать, работать над собой и добиться результатов.

Так же хочу научиться понимать лунные циклы, как работает эта система, чтоб быть готовой к своим разным состояниям, иногда прям не могу себя сдерживать, срываюсь, потом опять этой злости на себя, ведь причин не могу понять.

Я часто срываюсь, бываю не права, беру на себя его обязанности.

Кричу, упрекаю и понимаю что не права, потом до слез себя извожу за такое поведение, извиняюсь, но осадок внутри ещё долго, и когда вновь накрывает волна моих психов мне стыдно за себя, и обидно за мужа, что он не достоин моего такого поведения. Ведь растут сыновья им так же надо будет сделать выбор жены, спутницы жизни, а насмотрелась примера мамы, я думаю они могут ошибиться, хочу помочь себе стать примером для них, гордостью для мужа.

Попытаться научиться вести себя достойно, гордыню свою побороть.

Стать смиренной, заниматься своими обязанностями, вспомнить первые эмоции, когда бабочки в животе от приеосновений, делать все, чтобы муж ощутил рядом со мной счастье и истинную любовь.

Разговаривать уважительно, тон, голос, слова хочу изменить манеру общения с самыми близкими и перестать без конца скрываться, когда что то идёт не так, как мне надо. Побороть свой эгоизм.

Я бываю грубой, могу нахамить, наорать, скованна внутри.

Я по своей сути как пацанка, мне легче дается общение с мужчинами, а они как известно не очень то милы и ванильны в своём общении, всегда замечала, что я грубая и как то неотесана что ли, что я вроде хочу сказать доброе слово комплимент и прям не могу его выговорить как будто что то внутри мешает.

Стать более нежной с близкими, быть им благодарной, перестать быть поручителем для всех, больше молчать и думать о том, что говорю.

Перестать искать в себе изьяны, комплексы, научиться уступать и молчать

В данный момент я почти не имею общения с женщинами, мне не хватает подруг которые понимали меня и принимали меня.

Была у меня подруга всей моей жизни, но её не стало давно, и мне тяжело найти такого же родного понимающе го меня человека, вроде есть общение, но все как то отстраненно, больше все сводится к обсуждению кого то чего то, а с ней моей родной всегда были темы, мы так часто мечтали писали письма, а потом общение наше резко закончилось, у каждого был свой путь, а потом её не стало, и я так много не успела сказать, но ничего не вернуть, как и того тепла от нашего общения, возможно мне повезёт и я вновь встречу такого близкого человека.

Возможно подруг для личных встреч в Краснодаре.

Подруга для любой женщины это отдушина, теплота, так я люблю посиделки с девчонками мне так не хватает разговоров по душам!

Учителя, наставника, кто возможно помог мне найти свою дорогу, раскрыл глаза на мир вокруг, разбудил мою спячку.

Я часто хочу, но не дохожу до своей поставленной цели, ленюсь, не принимаю себя, конфликты с окружающими.

Навсегда, это ключевое слово, это не как эксперимент с брюками, я хочу НАВСЕГДА перестать их носить, наладить свое питание, без вредных продуктов которые как на помойку отношу в свой организм, потом ругают, ненавижу даже себя, но никак не хватает сил завязать, но моя вера глубока, я настроена решительно, это не мимолетное желание, это давно глубоко осознанное, проведены часа Самоанализа и итог я изменю навсегда))).

Практики всегда тяжело для меня, так как это регулярно необходимо делать, хочу научиться делать их с любовь и чтобы это стало обычным делом, как почистить зубы например.

Слишком много всего не доделанного, бросаю на пол пути.

Это вообще для меня самая проблема хватаюсь. За миллион дел одновременно и естественно все затухает на полпути, я быстро загараюсь чем то работой, хобби чем угодно, и так же быстро гасну... Для меня это очень тяжело и трудно, но все же что то довожу до конца.

Свое занятие я так и не нашла, рукоделие меня тяготит, писать люблю, но времени несчадно мало на это, раньше это было любимым занятием, проза, стихи, мечты на бумаге, хочу возобновить это дело.

Не люблю и не принимаю сейчас себя.

Я считаю себя далеко не уродиной, имея двоих детей нахожусь в прекрасной форме, но есть конечно свои Но, после кормления, беременности, лишних кг не могло пройти незамеченным, возраст плюсом все таки 30 лет, все процессы не такие быстрые как в 20,иногда даже смотрю в зеркало и все не нравиться прям отвергаю себя, а я хочу любить безоговорочно и безповтротно себя прекрасную)

Вроде все понятно, но много того, что никак не принимаю.

Смирение для меня тяжело принять, и многие обязанности ещё, но знания полученные раскроют, помогут изменить ощущение, положение свое, жизнь в конце концов, хочу жить и наслаждаться, а не бесконечно понимать свое предназначение, просто пользоваться и жить)

Так же хочу восстановить древо семьи, так как много не знаю, и только сейчас меня эта тема начала интересовать, отношения с родителями на мой загляд самые тёплые и душевные я не имею тайн от них и люблю, но иногда чувствую барьер между мной и сестрой иногда папой, с мамой всегда я близка была, она меня всегда поддерживает, но я бываю как ёж колючая, хочу чаще с ними встречаться говорить слова любви и бесконечно благодарить их за их заботу и труд, за их терпение, ведь я очень сложный человек и мне даже самой иногда трудно самой с собой!

Я давно слушаю лекции, читаю книги делаю практики, но эти знания безграничны хочу больше ими напитаться.

Возможно встретить своего учителя, наставника, единомышленника, получить ещё полезных знаний, которые приведут меня к моему главному вопросу жизни.

Буду рада новым практиками, советам и просто общению в этом направлении.